The Mother in Law
Ovvero il decalogo delle suocere, non di tutte le donne, “delle suocere”!
Ovvero il decalogo delle suocere, non di tutte le donne, “delle suocere”!
Suocera perfetta Una specie protetta. Lascia i suoi cuccioli liberi di fare all’amore con chi vogliono. Sono delle ottime cuoche, lasciano il frigo sempre pieno. Fanno i fatti loro e lasciano la casa libera ogni fine settimana.
Suocera vipera
Pericolo pubblico. La sua lingua velenosa taglia ogni tentativo d’innamoramento dei suoi cuccioli, mettendoli, con ogni mezzo, una/o contro l’altro/a. Purtroppo è il tipo più comune.
Suocera adorabile
Sottospecie dell’amorevole con A maiuscolo, la quale adotta la fidanzata/(o), del figlio/a, ascolta i loro problemi e fa il tifo per il matrimonio. Rara e in via d’estinzione, chi la cattura non la molla più.
Suocera intrigante
Adora immischiarsi nei fatti vostri e quando meno te la spetti incomincia a tessere le lodi alle sue ex . Imperturbabile insegue i suoi progetti che non collimano mai con i tuoi, nei quali per stanchezza ti lasci trascinare. Di solito va ad abitare con i sposi. Specie da girare l’angolo appena la vedi.
Suocera double face
Fa la finta tonta, quando le racconti qualcosa prende le tue parti, ma appena la lasci va spifferare tutto al suo cucciolo. Non fa mai nulla contro di te se sei presente, appena volti le spalle ti bidona. Specie da prendere con le pinze.
Suocera fashion
Di come sei non le interessa sapere, vede soltanto come ti vesti. Il suo moto è: l’abito fa il monaco, quindi per lei non conti nulla se non ti vesti firmato! Specie da raggirare con un falso look di grido.
Suocera sgobbona
Possiede tre occupazioni ben retribuite, fa lo jogging, palestra, l’idromassaggio, ed è un ottima cuoca. Adora i lavori domestici e pretende dai compagni/e dei suoi cuccioli la stessa manualità e benevolenza verso il lavoro. Specie da scappare via a gambe levate.
Suocera ideale
Vi consiglio di cercare partner orfano/a di madre. La saggezza popolare insegna che la suocera ideale sta a sette palmi sotto terra!
Regole sicure per conoscere, quindi evitare le insidie della specie.
Suocera vipera
Pericolo pubblico. La sua lingua velenosa taglia ogni tentativo d’innamoramento dei suoi cuccioli, mettendoli, con ogni mezzo, una/o contro l’altro/a. Purtroppo è il tipo più comune.
Suocera adorabile
Sottospecie dell’amorevole con A maiuscolo, la quale adotta la fidanzata/(o), del figlio/a, ascolta i loro problemi e fa il tifo per il matrimonio. Rara e in via d’estinzione, chi la cattura non la molla più.
Suocera intrigante
Adora immischiarsi nei fatti vostri e quando meno te la spetti incomincia a tessere le lodi alle sue ex . Imperturbabile insegue i suoi progetti che non collimano mai con i tuoi, nei quali per stanchezza ti lasci trascinare. Di solito va ad abitare con i sposi. Specie da girare l’angolo appena la vedi.
Suocera double face
Fa la finta tonta, quando le racconti qualcosa prende le tue parti, ma appena la lasci va spifferare tutto al suo cucciolo. Non fa mai nulla contro di te se sei presente, appena volti le spalle ti bidona. Specie da prendere con le pinze.
Suocera fashion
Di come sei non le interessa sapere, vede soltanto come ti vesti. Il suo moto è: l’abito fa il monaco, quindi per lei non conti nulla se non ti vesti firmato! Specie da raggirare con un falso look di grido.
Suocera sgobbona
Possiede tre occupazioni ben retribuite, fa lo jogging, palestra, l’idromassaggio, ed è un ottima cuoca. Adora i lavori domestici e pretende dai compagni/e dei suoi cuccioli la stessa manualità e benevolenza verso il lavoro. Specie da scappare via a gambe levate.
Suocera ideale
Vi consiglio di cercare partner orfano/a di madre. La saggezza popolare insegna che la suocera ideale sta a sette palmi sotto terra!
Regole sicure per conoscere, quindi evitare le insidie della specie.
